Partido Politico Guardia de la Noche
 
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 20 joros al mejor chiste

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eteyo



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MensajeTema: 20 joros al mejor chiste    Miér 21 Dic 2016, 11:00

20 joros al mas mejor chiste que mas me mole
3 chistes por participante máximo
tiempo 2 semanas
(el veredicto puede retrasarse si no me acuerdo de entrar el día 4 pero en cuanto entre daré el premio)
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lepfp

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Miér 21 Dic 2016, 12:50

Dos participaciones:

Dos hombres se encuentran por la calle:
- Oye, yo te conozco de algo...
- ¡Pues claro! Soy tu hermano.
- No, no es de eso...


---


 - Hombre! colega, cuanto tiempo... ¿como te va todo?
    - Buahh, vengo del medico y me ha dicho que tengo un problemón.
 - Si? que te pasa.
    - Pues que confundo los números con los colores.
 - Jo, tío, que marrón.
    - Por el culo te la incoo!!!
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madridista1991

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Miér 21 Dic 2016, 20:21

Los chistes mejor escuchados que leidos, aqui va mi primero, y si a eteyo le parece el segundo tambien sera version sonora
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Duhr



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Miér 21 Dic 2016, 21:25

Entra un hombre al bar, ataviado de negro, con su espada al cinto, recién afeitado, olor a jabón, unos 30 años, muerto de frío...

- Camarero!
- Dígame caballero, qué va a tomar
- Quiero un pollo... de Jerez de la Frontera.
- Muy bien, va a tomar algo de beber?
- Una cerveza por favor
- De acuerdo.

En esto que va el camarero a la cocina y le dice al cocinero:

- Un pollo asado
- Marchando

Rato después el camarero sirve la comida y la birra. Y ante su sorpresa, el hombre da la vuelta al plato, le mete el dedo en el culo al pollo, lo saca y le dice:

- Disculpe camarero, pero este pollo no es de Jerez de la Frontera, es de Sanlúcar de Barrameda.
- Perdónenos señor, ahora mismo resuelvo el entuerto y le traigo un pollo de Jerez de la Frontera

El camarero flipando con el plato en la mano, enfila hacia la cocina:

- Cocinero! que dice el chico que este pollo no es de Jerez de la Frontera, que lo quiere de allí.
- Comorl? Toma, pues dale este otro mismo

El camarero, pollo en mano, enfila hacia la mesa y se repite la historia. El hombre le mete el dedo en el culo al pollo y se repite la canción:

- Estoooo, disculpe, pero este pollo no es de Jerez de la Frontera, es de Sanlúcar de Barrameda. Es la tercera vez que pido el pollo de marras.

El camarero intenta explicarle al chico que no tienen otra clase de pollos cuando ambos se ven interrumpidos por un borracho que observaba la escena desde la barra:

- Hoygan caballeros! hip! disculpen la intromisión, hip! Pero es urgente! hip! Joven! ¿Por qué no me metes el dedo en el culo y me dices dónde vivo?.
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Duhr



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Miér 21 Dic 2016, 23:17

Esta historia ocurrió después de una ronda de reconocimiento por lo alto del muro. Estaban tres compañeros fumándose un piti cuando aparecí yo muerto de frío dispuesto a contar mis batallitas.

Les conté que anteriormente estuve en Forocoches y que allí vivíamos la vida padre, con barcos y señoritas de compañía a cascoporro. Era una señora vida. Total, que me acerco a calentarme las manos al cacho hoguera que habían hecho, en plan vagabundos, y cuando me di la vuelta ya no estaban.

Pues resulta que estos tres guardias de la noche desertaron inmediatamente y se dirigieron a la costa, robaron una barquita y salieron a alta mar. Los pobres ilusos no tenían ni puta idea de navegación, y si buscaban encontrar los barcos forococheros... se les olvidó preguntarme el rumbo que debían tomar.

Al tercer día, muertos de sed y de hambre, mientras se miraban entre los tres a ver quién se comía a quién primero... visualizaron una pequeña isla. Remaron como locos con sus últimas fuerzas y llegaron a ella.

Allí les recibió un contingente de una tribu indígena, que los maniató de manos y pies y se los llevó para su aldea. Allí, rodeados por unos 200 aldeanos nejros, fueron colocados en fila frente a un tocón y una especie de hacha que tenía toda la pinta de estar fabricada en acero valyrio.

Total, que el líder se acerca a uno de ellos y le pregunta:

- Tú qué preferir. ¿Macumba o la muerte?
- ¿Qué es eso de Macumba?
- Macumba ser Macumba
- Pues prefiero la muerte

Dos minutos más tarde el hacha, blandida por el nejro más rocoso de la tribu, separaba la cabeza del cuerpo del pobre ex-guardia de la noche. Instantes después, el jefazo se dirigió al segundo:

- Tú qué preferir. ¿Macumba o la muerte?
- ¿Qué es eso de Macumba?
- Macumba ser Macumba
- Pues yo también prefiero la muerte

El tipo rocoso de antes levantó el hacha exhibiendo biceps, mientras un par de aldeanas se desmayaban de la hemoción (sí, con H), y separó la cabeza del cuerpo como el que parte en dos una cerilla. El jefazo se dirigió al tercero, que en otra vida debió ser forocochero y quiso ir de listo:

- Tú qué preferir. ¿Macumba o la muerte?
- Cuéntame qué es eso de Macumba y te cuento donde encontrar señoritas más juapas que las que tienes.
- Macumba ser Macumba
- Venga, pues elijo Macumba.

Total, que entre cuatro agarraron al ex-guardia de la noche, lo pusieron a cuatro patas a la fuerza, sobre unas piedras, y lo maniataron fuertemente para que no se moviera. Instantes después el primero de cerca de 200 penes de unos 20cm (el que menos) desgarraba el culo al grito de ¡¡Macumba!!

Tras perder varias veces el conocimiento despertó en la orilla, dentro de la barquita, donde los aldeanos lo habían depositado y enviado de nuevo a alta mar. Se dio cuenta de que tenía un severo desgarro anal y que no paraba de expulsar lo que parecía la típica mezcla de salsa de Kebab, la de yogur con el ketchup. Sabía que moriría desangrado o por septicemia antes que por sed.

Mientras empezaba a delirar apareció un barco bastante más grande, hizo señas y se detuvieron ante él. Lo subieron y se dio cuenta de que eran tres nejros de la misma tribu. Lo empotraron contra el mástil y uno de ellos le preguntó:

- Tú qué preferir. ¿Macumba o la muerte?

El pobre chico se preguntó por qué no elegiría la muerte la primera vez que preguntaron, pero tuvo una idea. Se dio cuenta de que eran tres nejros, asi que si pudo soportar la violación de una aldea entera podría aguantar a estos tres y probar fortuna en el mar.

- Elijo Macumba

El primero de ellos empaló sin miramientos al pobre chico, y mientras la barra de carne perforaba sus intestinos al grito de Macumba, el chico pudo ver horrorizado como se abrían dos puertas en el barco y aparecían 100 nejros más. Cuando perdió la cuenta del número de huevos que chocaban contra los suyos se desmayó, y se despertó de nuevo en su barquita, en alta mar.

Se miró y pudo ver que el suelo de la barquita estaba lleno de esa mezcla de salsas de Kebab, de hecho casi le llegaba a los tobillos. Pasaron las horas y sintió como la barquita tomaba tierra en otra isla. Vió venir por la playa a unos cuantos nejros de otra tribu y deseó que alguno de ellos fuese un médico. Lo recogieron y lo llevaron hasta la aldea, donde lo tumbaron en una cama y donde se vio rodeado por un centenar de caras curiosas.

- Necesito un médico
- Tú no tener que preocuparte, el chamán te ayudará, pero primero tú deber decirnos que preferir, si Macumba o la muerte.
- Lo siento, pero me han destrozado el culo y no estoy para bromas

El chico intentó simular una sonrisa pero le salió una mueca, y observó horrorizado como el gesto del jefe de la tribu no se había visto perturbado. Éste repitió:

- Tú contestar. Macumba o la muerte.
- Prefiero la muerte, por favor, máteme ya.

El jefe de la tribu se dio la vuelta y cuchicheó algo con otros cuatro nejros. Después se dio la vuelta y dijo:

- Vale, pero primero Macumba.
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Indiana Yoj

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Jue 22 Dic 2016, 10:32

Va un caracol y derrapa
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Anaximenes

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Jue 22 Dic 2016, 10:53

Qué pena @Duhr si esos capas te hubiesen metido el dedo en el culo primero, no se habrían perdido...
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Duhr



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Jue 22 Dic 2016, 15:49

@Anaximenes escribió:
Qué pena @Duhr si esos capas te hubiesen metido el dedo en el culo primero, no se habrían perdido...

NO HOMO y tal
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Duhr



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Mar 27 Dic 2016, 23:38

Vengo a contaros otra historia que el propio Anaxímenes podrá certificar que es cierta.

Estaba yo el otro día haciendo mi ronda cuando me acerqué al fuego y coincidí con Anaximenes y otro compañero de fatigas. No recuerdo de donde procedía la conversación ni quién de los tres la tenía más larga y más gorda y cuál más juguetona, el caso es que me vi discutiendo con el hermano de armas ante el asombro de Anaxímenes.

Cuando le conté que yo, Duhr, era mundialmente conocido, no me creyó.

- Eres un mindungui, seguro que no te conoce nadie, pero como no puedes demostrarlo pues vacilas ante todo el mundo.
- Qué te parece si hablo personalmente con la Lord Comandante y le pedimos que nos deje salir de viaje para demostrártelo? Anaxímenes podría venir en calidad de testigo.
- Jajajaja trato hecho, me muero de ganas por ver la cara de desprecio que te pondrá nuestra jefa, que seguro que no te conocerá.
- Ya veremos, pero hay que jugarse algo.
- Los vales mensuales del Jacuzzi.
- Me parece bien, trato hecho.

Y allí que nos dirigimos los tres, al despacho de nuestra Lord Comandante. Nuestro querido "porfiador" se iba frotando las manos, pero quedó asombrado al ver que los guardias no me decían nada y me dejaban tocar a la puerta con total impunidad. Abrí la puerta y...

- ¿Quién va?
- Lord Comandante Akashapeke, tengo que...
- Duuuuuuuuuuhrrrrr!!!!! Shurmanooooooooooooo!!!! Ven a mis brazos!!!!
************ Lo ocurrido ha sido omitido por ser considerado pornografía*******************
- Muchas gracias por concedernos el permiso shurmana
- Tienes que pasar más veces a verme!!
- Cuenta con ello alhaja

Total, que salimos los tres del despacho y me dirigí al asombrado pimpín:

- Bueno, a quién quieres que vayamos a visitar?
- Seguro que has tenido suerte y ya conocías a la Lorda de antes, pero seguro que no conoces al Rey de los 7 reinos, quien ostenta el trono de hierro.
- ¿Kekco? Ja! Es colega mío, seguidme.

Cogimos un taxi y luego un pequeño barquito, plantándonos en la capital del Reino. Ante el asombro del pimpín desconfiado fuimos salvando grupos de guardias y puertas sin que nadie me dijera nada, hasta que me topé con la Mano del Rey.

- Coño Rezo!! qué bien que te encuentro!!
- Duuuuhr!!! qué pasa tío!!! me alegro de verte, cómo tú por aquí.
- Te presento a Anaxímenes y a... ¿Cómo has dicho que te llamabas?
- Fenoglioteam
- Bien, pues aquí el bueno de Fenoglio no se cree que yo sea un tio conocido, y he venido a presentarle a nuestro Caudillo en persona.
- Está en una reunión muy importante, pero seguro que por ti la interrumpe, espera un momento.

Rezo se dirigió a una puerta, la abrió y una mujer se levantó:

- ¿Quién va?
- Emperatriz Ymyoli, me hayo en la compañía de Duhr, que quiere ver al Caudillo de los 7 Reinos.
- Duuuhrrr!!!! espera, que ahora mismo se lo digo, se va a alegrar mucho de verte.

La cara de Fenoglio era un poema a estas alturas. Instantes después apareció Kekco, el Caudillo de los 7 Reinos, con su flamante corona.

- Duuuuhrrrrr!!!! a mis brazos jodio!!! me tenías duhramente preocupado. ¿Dónde te metes que no se na de ti?
- Pues ya ves Caudillo, por aquí y por allá. ¿Nos invitas a un vinito?
- Eso está hecho, venid los tres. Me habían dicho que habías encallado el barco en el muro?¿Cómo que te has quedado allí?
- La Lord Comandante Akashapeke me mandó una declaración de amor con tanques de por medio y... no me pude resistir ante ella.

Total, que cayeron unos cuantos vinos y nos largamos de la capital. Pero el insaciable de Fenoglio quería más pruebas.

- Seguro que no conoces a Obama
- ¿Qué no? Ya verás que contento se pone de verme.

Nos plantamos en Washington, en la Casa Blanca, y allí nos recibió Trump.

- Duuuuuuuhrrrrr!!! pero cómo no has avisado que llegabas!!!! hubiera organizado algo hombre!!!
- Qué pasa shurTrump, puedes avisar a Obama que venga y nos echamos un Monopoly?
- La última vez os di una paliza a todos. ¿Quiéres la revancha?
- Por supuesto, llama también a Hillary Clinton, que fue a la primera que desplumamos, seguro que también juega.

Total, que tras una partida a 6 en la que gané yo y el primero en ser desplumado fue Fenoglio, salimos de la Casa Blanca, y el insaciable pimpín me dijo que seguro que a Putin no le conocía. Y en dirección al Kremlin que volamos...

Por supuesto, una vez más, Putin me recibió con los brazos abiertos.

- Coño Duuuuhrrrrr!!!! si llegas a avisar te tendría preparado un Oro Blanco con hielo, ahora mismo mando a alguien a buscar una buena botella.
- Que sean dos shurputin, que a mi amigo Fenoglio le va a hacer falta beber.
- Los amigos de mis amigos son mis enemigos, asi que para ti y para mí una buena botella de Oro Blanco y para tus acompañantes un Vikoroff con Kas Limón.

Tras recibir la debida cortesía rusa, Fenoglio me lanzó el órdago:

- Duhr, me tienes hasta los cojones, me has demostrado que te conoce mucha gente, pero seguro que el Papa no te conoce!!
- ¿Mi tocayo? Jajaja, espera que le digo a Putin que nos deje su yet privado, así nos plantamos en el Vaticano en unas horas, que tengo ganas de llegar al muro y darle a Akashapeke lo suyo y lo de su prima.

Asi que volando nos plantamos en el Vaticano y allí estaba el Papa Francisco oficiando luna misa en plena calle.

- Queridos hermanos, os he reunido aquí para... hombreeee Duuuuhrrrrr!!! qué haces aquí!!! Ven a mis brazos!!!! Qué alegría!!!!
- Shurpapa!!! cuánto me alegro, oficio la misa a roto2 encantado.
- Por ser tú hoy le rezamos a roto2, Cristo lo entenderá.

Total, que se termina la misa, me despido del Papa y vuelvo a buscar a Anaxímenes y a Fenoglio. Y me encuentro a Fenoglio desmayado en el suelo y a Anaxímenes pálido como la nieve.

- ¿Y a este que le pasa?¿y tú por qué estás tan pálido?
- Que seas el amante bandido de nuestra Lord Comandante... vale. Que conozcas al caudillo y a la emperatriz de los 7 reinos... vale. Que conozcas a Trump, a Obama, a Putin y compañía... vaaaale. Que conozcas al Papa es el no va más, Fenoglio había tirado la toalla ya y admitido su derrota...

... Pero que se acerque un chino y nos pregunte que quién es ese tio de blanco que está oficiando la misa con Duhr... eso ya manda cojones!!!!
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akashapeke

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Miér 28 Dic 2016, 00:37

jajjajja

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eteyo



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 30 Dic 2016, 11:20

Duhr me cuesta leer los tochoposts pero estoy haciendo un esfuerzo porque en teoría son chistes
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Anaximenes

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Sáb 31 Dic 2016, 06:16

Jajajajaja

Doy Fe!

Todo el mundo conoce a Duhr, es probable que vuestras madres también
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El Falleret

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Lun 02 Ene 2017, 14:05

Me parto Me parto

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La noche es oscura...:
 


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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Lun 02 Ene 2017, 23:16


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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Lun 02 Ene 2017, 23:24


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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Mar 03 Ene 2017, 00:24

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eteyo



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Mar 03 Ene 2017, 12:54

el lunes que viene dictare sentencia
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Anaximenes

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Mar 03 Ene 2017, 13:10

Ten en cuenta mis comentarios sobre los chistes de duhr...

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eteyo



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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Jue 12 Ene 2017, 10:50

bueno madridista creo que has ganado, ha estado muy reñido con eclank
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madridista1991

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Jue 12 Ene 2017, 19:06



Se me olvido poner un segundo chiste

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Anaximenes

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 13 Ene 2017, 00:56

Tongo...

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 13 Ene 2017, 08:40

@Anaximenes escribió:
Tongo...
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Fenoglioteam
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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 13 Ene 2017, 13:13

@lepfp escribió:
@Anaximenes escribió:
Tongo...

Me merecía el premio pese a no haber participado.

Gracias por vuestro apoyo lepfp y anax
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Anaximenes

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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 13 Ene 2017, 13:56

Feno! Feno! feno!

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Fenoglioteam
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MensajeTema: Re: 20 joros al mejor chiste    Vie 13 Ene 2017, 13:58

@Anaximenes escribió:
Feno! Feno! feno!

Este es un tipo listo. Será de los primeros en cobrar pension :sisi3:
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